În cele mai multe cupluri comunicarea reprezintă o problemă. Ne dorim înțelegere și armonie în relațiile noastre, dar ce construim de fapt prin comunicarea noastră? Iată exemplul unui cuplu care și-au transformat relația prin puțină atenție acordată comunicării.
Numele celor 2 au fost modificate, iar detalii semnificative care ar duce la recunoașterea lor au fost omise. Povestea a fost publicată cu acordul scris al celor 2 persoane.
Laura și Radu sunt împreună de foarte mulți ani și în tot acest timp diferite situații le-au încercat relația. Înainte de ultima încercare stăteau deja de ceva timp împreună și ajunseseră într-un impas.
Citește și: Povestea traumatizantă a unei studente din Ploiești: “Individul m-a agresat în autobuzul 30. Nu mă simt în siguranță!”
Nu prea mai petreceau timp împreună fiindcă el nu mai avea chef să iasă în locuri în care în trecut ieșeau și se simțeau bine amândoi, nu mai avea chef să facă activități pe care în trecut le făceau cu entuziasm, iar ea se simțea tot mai singură și speriată de schimbare. În cele din urmă au ajuns la o despărțire.
Sunt oameni de care te desparți și îți vezi de viața ta
Sunt oameni de care te desparți și îți vezi de viața ta și sunt oameni de care te desparți, dar ai îndoieli că asta a fost cea mai bună decizie și cu aceștia păstrezi legătura fiindcă îți vine greu să o întrerupi. Nimeni, în afară de tine, nu știe cu adevărat cum a fost relația voastră, așa că nimeni nu este în măsură să îți spună cum este mai bine să faci.
Citește și: Romina, VTM – filmul care nu este despre maneliști și cocalari, unde nimeni nu înjură, plus păcănele
Laura și Radu au păstrat legătura. Se mai auzeau din când în când. Astfel, Laura a aflat că motivul din spatele schimbării lui Radu era vestea bună pe care ea o primise, că a fost acceptată la studii în afara țării, iar lipsa lui de interes se datora frământărilor pe care el le avea. Ar fi vrut să plece cu ea, ar fi avut posibilitatea, dar nu era chiar atât de ușor să își aranjeze relocarea la firma la care lucra.
Cine este vinovatul? Radu, că n-a spus? Laura, că n-a ghicit?
Da, de pe margine când suntem, ne este la îndemâna să acuzăm ca să tragem concluzia că noi suntem mai buni și nouă nu ni se întâmplă, dar greșeli în comunicare facem cu toții.
Laura a intrat în terapie acum câteva luni dintr-un alt motiv care nu are legătură cu relația cu Radu. De fapt, despre aceasta am vorbit doar de 3 ori, iar într-una dintre ședințe mi-a povestit ce o să îți relatez și eu acum.
Laura tocmai ce primise rezultatul ușor îngrijorător al unor analize medicale.
În familia Laurei medicii au fost foarte căutați de-a lungul timpului fiindcă membrii familiei s-au confruntat cu afecțiuni grave, așa că atunci când Radu a văzut-o plângând, știind trecutul familiei, a consolat-o cum s-a descurcat mai bine, numai că Laura nu era afectată de asta.
Pe Laura o afecta teama că nu va mai fi iubită, că Radu o va considera greșită, vinovată de diagnostic și se va îndepărta de ea.
Citește și: De ce acumularea de cunoștințe, de obiecte sau de relații nu anulează sentimentul de insuficiență
Poate că vi se par ciudate aceste temeri fiindcă nu suntem încurajați să le privim, să le recunoaștem și să le discutăm cu cei apropiați. Doar pentru că le băgăm sub preș nu înseamnă că au încetat să mai existe.
Laura s-a simțit în siguranță să îi spună lui Radu adevărul, că ceea ce o frământă nu este neapărat diagnosticul, deși o sperie și acesta. I-a comunicat cu sufletul la gură că ceea ce o frământă este cum se va raporta el la ea.
“Mi-e teamă că nu ai să mă mai iubești…”
Abia când a spus cel mai greu lucru pe care l-ar putea spune cineva într-o relație, mi-e teamă că nu ai să mă mai iubești, abia atunci Radu a putut răspunde nevoii ei reale. El nu a mai încurajat-o în privința diagnosticului, s-a vulnerabilizat și el și i-a răspuns că iubirea lui nu va fi influențată de un diagnostic. Acest moment nu numai că a dus la apropierea lor afectivă în acel moment, dar a avut ecou în timp.
Câteva zile mai târziu, într-o discuție în contradictoriu pe care o aveau, Laura s-a simțit în siguranță să schimbe puțin abordarea și să îi pună niște întrebări lui Radu, întrebări care să o ajute și pe ea să înțeleagă trăirile lui subiective și pe el să se exprime.
Când el a putut să își comunice adevărata teamă de la care pornise discuția în contradictoriu, și Laura a putut răspunde nevoii lui reale. Nu numai că discuția în contradictoriu nu a dus la ceartă, nervi de ambele părți și tensiuni acumulate în timp. Vulnerabilizarea i-a apropiat, i-a făcut pe amândoi să înțeleagă temerile celuilalt și totodată să se simtă acceptați când și le recunosc.
Există mai multe niveluri de comunicare în orice relație. O să îți dau un exemplu care să te ajute:
- Nivelul obiectiv al faptelor concrete, de exemplu, afară plouă!
- Nivelul subiectiv al percepțiilor subiective, de exemplu, “ador când plouă!” sau “iar plouă, nu suport asta”
- Nivelul subiectiv al interpretărilor subiective, de exemplu “dacă plouă, e haos în trafic”
- Nivelul subiectiv al experiențelor anterioare, care justifică percepțiile și interpretările subiective, de exemplu “în mare parte a timpului, când am condus pe ploaie, traficul a fost îngreunat. Am fost îngrijorat că nu ajung la timp, am fost mult mai vigilent decât în alte dăți și asta m-a obosit.”
Când purtăm o discuție, de cele mai multe ori ne rezumăm la…
Ei bine, de cele mai multe ori când purtăm o discuție chiar și cu cei apropiați, ne limităm la al doilea sau al treilea nivel al comunicării, cel al percepțiilor și interpretărilor subiective.
Normal că apare senzația că nu ești neînțeles, validat, luat în seamă fiindcă, dacă experiența celuilalt, cea de la al 4-lea nivel este diferită de a ta, nu are cum să spună același lucru ca și tine când vorbiți despre nivelul 2 sau 3.
Citește și: Autism Virtual, diagnostic pentru expunerea excesivă la ecrane: “E nevoie de minim 1 an de terapie pentru rezultate”
Totodată, când ajungi să îi comunici celuilalt experiența ta anterioară în legătură cu situația prezentă, ajungi de fapt să îi comunici nevoia ta din prezent, la care celălalt poate răspunde pozitiv.
Să luăm exemplul anterior. Dacă cineva apropiat ție ți-ar spune că ziua de azi va fi foarte obositoare pentru el, ai putea empatiza cu el? Normal că da, fiindcă știi și tu cum este să fi obosit.
Beneficiile unei astfel de comunicări?
✔️ Reducerea discuțiilor în contradictoriu și a conflictelor
✔️ Reducerea tensiunilor care durează zile în șir
✔️ Reducerea criticilor
✔️ Creșterea intimității în relație. În relația de cuplu aceasta are efect pozitiv asupra vieții sexuale.
